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什麼鬼，把妹也要開班授課…
親愛的朋友：
如果你有心大幅提升你在情場上的功力，那麼請你務必仔細閱讀這個訊息，因為這絕對是你不可錯過的大好機會…
首度開班授課
兩年前，當我首次推出「你不可不知的情場致勝秘密」，很多人來信告訴我，這本手冊不但徹底改變他們的思考模式，而且幾乎能夠立即看見成效。當然，前提是你必須確實執行書裡的觀念與技巧。
坦白說，起初我也只是把這個東西當作業餘興趣來看待。讓我始料未及的是，隨著讀者的興趣與日俱增，越來越多人渴望更深入、更全面的資訊，有些人甚至來信詢問為什麼這麼久沒有推出新作品。
有個朋友建議我，與其單純透過文字來傳授這套知識工具，為什麼不試試別的方式？比方說，現場教學？畢竟有些主題並不適合在書本上長篇大論，反而是經由現場解說才能夠一清二楚。
深思熟慮之後，我決定開班授課。
「情場致勝進階課程」是一場單日、八小時的緊密課程。
舉辦時間是：2006 年 7 月 29 日 (星期六) 9:00am－5:00pm；
地點則是：台北福華大飯店 / 台北市仁愛路三段 160 號 (近捷運忠孝復興站)。
至於費用的部分如下：
6 月 15 日以前報名 － 5,999 元
7 月 15 日以前報名 － 7,999 元
7 月 15 日以後報名 － 9,999 元
———————–個人心得————————-
把妹也要有錢，沒錢還跟人家談把妹
喔喔，當然不是這樣啦，
好的正妹帶你上天堂，不好的正妹讓你變色狼
要把妹教學google一下就有了，連KISS都有教學勒
何苦要花錢去學勒？
去學也不見得就能把得到正妹，
真正該學的是如何與異性作良好的互動
如何與異性溝通，尊重對方…
我有的朋友看到女性會害怕，甚至不敢與之交談，直說面對同性比較實在！
可是自己又不想斷背山，每天哭天喊地說沒認識到異性orz，偏偏自己又封閉自己，整天不參加公眾活動，
只打電動，也沒有什麼嗜好！有多少個女生願意整天和你聊魔獸，這或然率小於零壓！真正該改變的是自己..
或許跟台灣的教育體制有關吧，男女分班，上到了大學還是讀整班都是和尚尼姑的系，
想到光是與不同器官的人溝通，就頭皮發麻，話也不知該如何說出口
但是又很想找人來交配，卻又苦無對象= =”，這算是不好的舉例，不過為什麼不是學著去改變自己的心態，
多看看對方，多跟對方有言談的接觸呢?
從異性身上，會學到比同性還多的事情，因為他與你有著不同的思考模式，
在這種機制下，或許可以激發更多無限的可能！
把妹只想把正妹，交也只想交帥哥，每個人的夢想都是這樣，但要先自己秤秤幾兩重，努力的讓自己展露光芒，總比去消耗銀彈來得更有效，愛情是幫助人生觀成長，卻不是讓你只為了曾幾何時是否覺得孤單寂寞覺得冷，只為找個人陪，
要跟別人炫耀你的另一半，那交了也只是浪費生命，搞不好還會搞出人命@@”
扯遠了，在來介紹作者你不可不知的情場致勝秘密
這一本要價1000 元，我之前預覽看過整本書
內容還好，大陸的網站也找得到連結，有興趣的去google就有
不過請低調一點，作者對個人的智慧財產權看得很重XD
對了，你不可不知的情場致勝秘密那網站下有著小小字XD
不負責任聲明：本網站中的內容僅供參考，並不構成專業兩性諮商，讀者必須自行承擔使用本網站建議之風險。
結果隔了幾年作者現在要開班授課了 
題外話：我總是亂搞一些比較沒人注意，但是自己卻很有興趣的事情
缺點：就是找不到人可以交流意見阿阿~~
—–
作者: skykissx (非典型雅痞)
標題: 愛情的社會學實踐 序(上)
「活著，從來就不是一個人的事。」
我想用霍元甲裡面的台詞做為我對於社會學認知的起點。說是愛情的社會學實踐
但其實著眼點是在社會學實踐上面，是用社會學的切入角度去看愛情。
這一篇學理色彩會比較濃厚點，我會盡量說得清楚些，當然這些只是我理解中
的社會學，離專業還有點距離。
分為以下的幾個部份
第一個是社會學的獨特觀點–社會學想像
第二個部份是講文化
第三個部份是講社會批判關懷與社會實踐
因為是序就不能太馬虎的交代，本來預計是可以平順的寫完的，但我想應該
需要一點時間。
社會學是什麼？社會學有什麼獨到的地方，這個問題一年前的我一定答不出來
但經過一年的深究，我隱約掌握到社會學想要傳達的東西。
社會學最特殊的觀點在於社會學想像。
社會學想像就是將情境中的個人煩惱和公共議題做結合的能力。
換言之，問題有可能不單單只是個人而是種個結構 制度 文化上造成的。
再說的白一點，不要以為這種感覺只有你有。
打個比方 寂寞好了。
我很容易不安，很渴望被重視。
所以我最寂寞時，莫過於一個人坐在電腦前，msn列表上都是人
我但卻沒有一個人可以訴說我的寂寞，即使有，我也不想麻煩別人。
我該怎麼說，我很寂寞，我可以依賴你嗎？
我也覺得自己在愛情上也有相當程度的依賴
當我喜歡上一個人時，我就會依賴這個情緒出口
但最後都是失落，我很空虛想要用愛情來填補自己
但是抽離了愛情，寂寞又膨脹了自己。
這是我在天秤板寫的一篇文的節錄，意外的引起了很多人的共鳴。
事實上這樣的寂寞有有可能是來自於現代社會的疏離或是人性根本的一種虛妄
的本質。
我們常以為只有我們會有，但其實你不是一個人，這點後面文化會提到。
不該將「我們」的問題窄化成我，這樣會讓自己覺得不正常 顯得孤獨
另一方面也不該把「我」的問題無限上綱成"我們"
就和某些人把性別問題歸咎為生理問題
自己男女朋友的問題想要得到一個驗證是不是所有的男人女人都是這樣
而來洩憤，或是很多人也怪罪到星座。
而社會學的想像力也帶給我們對於事情的更進一步的揭發–很多事不是那麼
理所當然的。
比方說如果就社會結構來看的話，門當戶對其實是一種階層差異
修車的和企業家的女兒，不論在文化上的生活模式 價值觀 認識的朋友
都相距甚遠，兩人相愛的阻力也很大，但是沒有仔細一想的話，
是很少注意到是有社會結構存在的。
再從時間的方面來看，我們享受自由戀愛也不是那麼的理所當然，
你阿媽那一輩可能是媒妁之言到你媽可能是指腹為婚，可能都不是
自由戀愛，換言之，沒有什麼是理所當然的。
愛情中你遇到的很多問題不只你會有，不但有可能是大家的問題
而也有可能是整個社會結構文化造成的，但我們在體制內卻選擇不行動
比方說理工學院和醫學院到了高年級沒時間也不知道如何和異性性之間的交往，
有的人從小就是男校這樣的男校文化學生教育也沒有教，我們的文化也沒有風氣，制度也沒有安排。女生追男生在社會中是不好意思的，是羞赧的，
是不適當的。
這些的一切一切的一切，難道只是個人問題而已？沒有其他因素？
文化
先講抽象一點的部份，很難講的東西，就是文化。
文化是一種價值觀，一種生活型態，講最簡單的就是
這個群體或個人面對事情的態度
大家不妨可以回想大家面對愛情的態度，以及在各大兩性板上大家發問的情形。
我們的文化是不是有點吝惜讚美？我們的文化是不是不知如何處理別人對我們好？
我們的文化有沒有一種不逃避的智慧？
我們的文化有沒有面對問題的勇氣？
我們的文化是不是能給人相互取暖的感覺？
我們面對問題的態度究竟是什麼？我們的教育又在這上面花了都少心力？
我們是不是一有問題就想要秒殺，想要工具式的有一個絕對的方法解決，
而忘卻了人生不見得有答案。真正重要的是自己有沒有在自己身邊，
用智慧和勇氣去面對，即使結果並不如願。
我們是不是仍然期待有一個救世主，一個一個救帶領每一個人離開黑暗？
像是地藏王菩薩，地獄不空誓不成佛？
很多人都想向外尋求協助，找強者來幫你。正如孫中興說的，
不要什麼事都來問我，萬一我死了怎麼辦？你要找人去牽亡嗎？
不要忘記
人與人扶持才是天堂的原型
天無常藍，當灰色的天蓋下來
我們沒有救世主了，別忘了我們還可以互相扶持。
人不在，文化在。
每個人都有自己的事，不可能像7-11一樣，全年無休
在強的守護神也不可能時時刻刻在你身邊。
現在，輪到你來守護自己的愛情了，輪到身在這個文化中的每一個人
學會努力是最偉大的動容，學會相互扶持 學會互相打氣
從傷痛站起來 挫折長出翅膀了
文化動人之處，在於他將每個獨立的個體串連起來
使人從中認出了自己那熟悉卻不可言喻的處境，
使人為自己說不出的痛苦找到了名字和定義。
將每個人心中深鎖的那道門，打開，發覺原來人的經驗和情感是共通的
那一刻獲得了釋放。
—–
作者: peacesea (飛鳥與魚) 看板: CATCH
標題: 行銷我的愛 02 顧客關係管理
時間: Wed Jan 11 13:08:01 2006
要講女性行銷 一定要提到衣蝶百貨
她很清楚的將自己界定在 專屬女性的百貨
瞄準原本就已經是顧客主流的女性
在衣蝶 從大門的接待到幫你停車的服務人員
都是清一色 又高又帥的年輕男子
並且女性駕駛 有優先進入停車場的權利
全館的女廁更是比男廁多 不若其他百貨的平均分配
看準了有逛街購物習慣的女性足足比男性多上一倍
並且同樣以小解的時間來看 男性可能走進去不到三分鐘就可以完成任務
則女性至少需要五分鐘以上 還不包括面對鏡子補妝
也許專櫃的引進偏重女性市場 使得錯失其他
造成其營業額可能不若新光三越 SOGO
但 衣蝶百貨的顧客滿意度卻是大大的領先其他競爭對手的
============================ 引言是一種習慣
==============================
前面我們說到 這是一個競爭的年代
然而 競爭歸競爭 僧多就一定粥少嗎
當然以當前的交友市場上來看
似乎會有個男多女少的假象 然而根據統計
就目前這個世代的年輕人 其性別比率其實是相差不多的
如果你又不巧念了大學 還有學伴這項產品可以運用
那根據不成文規定的一個蘿蔔一個坑
為什麼還有所謂情人去死去死團的出現
閃光彈應該是家家戶戶的全民工業才是
綜觀以上這些推論與實際情形會出現落差
和前文所提的 市場選擇錯誤 有很密切的關係
其實我們周圍身邊不乏對自己有好感的異姓
但大部分的人都選擇視若無睹而已
在交友市場上 不單是你挑人 對方其實也在挑你
明明就是低階產品 卻又想走高價位路線
那肯定只有滯銷的份
這也就是為什麼我們在第一篇就談到自我檢視的重要
照照鏡子 評估一下自己 真的有那麼優嗎?!
捧著10萬 就想買保時捷回家開
想想哪個業務員會自個願意貼差額送你吧
對 我相信保時捷人人想開
窈窕淑女君子好俅 更是幾千年來的司空見慣
然而 事實上 保時捷除了外型好看 你還得擔心未來保養的負擔
更不必提說 這款車子比其他同型車更耗油了
你真的非保時捷不可嗎 其他品牌的敞篷也一樣帥阿
我說 戀愛 真的沒有那麼特定
只是你願意讓誰走進你的生活裡而已
很巧地有些人會自個走進我們的生活
而有的時候 我們也別把其他的羊隔在自己的圈外
從沒看小當家用啥料理東西軍的特選素材阿
最普通的雞蛋 隨手撈起的米 還不是可以作流星炒飯
昇龍餃子 還是照樣飛的很高很遠嘛
戀愛跟作菜一樣
只要用心 你可以跟任何一個人譜出一段幸福的
================================ 市場區隔
================================
還記得前面我們所講的嗎
與其去追求一個不可期的市場
倒不如選擇一個符合自我產品訴求的
然而好不容易找到對的方向之後
很多人卻往往犯了一個錯誤 那就是 很快就認定是對方
殊不知 全天下的消費者都一樣
她們總捧著手上僅有的錢 用天真的大眼睛問服務員 自己該買什麼好
先是拿起毛衣翻翻 又覺得牛仔褲不錯看
忽然間又想起自己其實缺的是一雙鞋
只要她還沒付錢 她就還不是你的顧客 頂多算是潛在消費者而已
我們可以對她投入較多的資源 但不是把所有的雞蛋擺在同個籃子裡
儘管這支股票獲利的機會很大 但安泰人壽有說 世事難料
無論作什麼樣的策略 記得都留些本給自己
再利害的業務員 也沒有把握可以百分百的達成交易
給自己一個停損點 當你招數用盡 就認賠換個目標吧
============================= 顧客關係管理
================================
靠的太近 反而會看不清楚
我在這很認真的告訴眾多的男性 別太早就認定
不僅容易失去許多機會 也因為明明兩個人的感情基礎都還不到
你卻自以為地作出些越界的動作
愛情就像是場捉迷藏遊戲
你捉她 她捉你 這樣才玩的下去
一早就露了底 只是讓出主控權 而處於一個被動的地位
反而不利未來的發展 更別提尋找機會培養感情了
越來越多的公司開始重視她的顧客
並且願意花錢購買顧客的意見 傾聽顧客的需求
這就是ＣＲＭ 顧客關係管理
品質好服務佳的產品 已經成為一個通則
拉攏與顧客的關係 養成忠誠度 是現代行銷的最終目標
從以往的填寫顧客回函 到 現在建立顧客名單
定時寄發產品型錄 及 佳節問候
無一不是想藉此親近消費者 這個道理我想大家都懂
只是 我們該多久寄發一次產品型錄 而不讓顧客感覺厭煩
佳節問候的卡片 該用什麼樣的內容 而不讓顧客感覺世故
這就是我們接下來需要討論的地方了
我想 我必須強調溝通的重要
因為溝通是兩人相處最直接的一種行為感覺
不論你是共事 或是 出遊
都有很大的部分是在交換彼此的意見 聆聽與傳播
我想所謂此時無聲勝有聲的境界是不太適合尚無好感的兩人的
所以前面有說到 如果你口才好 恭喜你 你有了最佳利器
就像正打算全心投入台灣這市場 就已經取得了小七這個通路
不可否認的 口才好的人通常具有 聰明 反應快 通常也有些幽默感
他們可以在五分鐘內就跟初識的人
從阿扁拼經濟之我見 講到哈士奇和可魯究竟誰才是第一
感覺營造與顧客需求 就是在這你一言我一句的聊天中透露出來
也經由溝通 讓彼此認識的更深 才有了朋友以後更進一步的發展
行銷我的愛 03 工具應用
to be
continud…..
—–
作者: peacesea (飛鳥與魚)
標題: 行銷我的愛 01 產品定位
如果你有空 可以去街上走走晃晃
然後你就會得到我和同樣的結論
這世界其實正妹還是很多
只是我們都不認識而已…..
所以 別再嚷著為什麼我沒有女朋友
機會很多 只是你懂不懂得把握
================================= 引言結束 ===============================
寫給全天下的好人 尤其是那些屢戰屢敗的朋友….
你相信嗎
其實任何人應該都可以互相戀愛的
正如同 事實上我們可以接受市面上的任何產品一樣
只是故事的差別 往往在於
為什麼我們走進小七 拿的是可口可樂 而非百事可樂
為什麼我們去誠品書店 而非新學友書局
如果你看過 [我想要有個女朋友]
你應該可以得到一個最重要的結論
這世界沒有給不了的感覺 只有達不到的條件
去除掉人們各自的設限 其實任何人都是可以互相戀愛的
但很可惜的 這世界並不完美 真實的市場不若經濟學上的供需取線
在這個產品競爭激烈的年代 更需要 行銷我的愛
你的好 應該讓她知道
================================= 主流價值
==============================
誠如每一個產品的推出 我們首先要做的是評估環境
找出這個市場的主要價值 以及 自我利基
服從主流價值 是為了與其他類產品競爭
而自我利基 則是為了要從繁多的選擇中勝出 深受消費者的親賴
首先 我們來討論主流價值
根據不知名統計 女性心目中的理想男性不外擁有以下特點
外貌帥氣 身材高大 富責任感 懂得幽默 能給自己安全感
看到這邊 身為一個平凡的男性不驚要挖塞一下
挖咧 要是我有這樣的條件 那志玲姐姐配我就剛好啦
我幹嘛要花時間 繼續在這看啥[我想要有個女朋友]的的狗屁文章
沒錯 我相信大部分的男生或多或少都擁有其中的一些特徵
但很少真的如此完美 集女性的所有幻想於一身
然而正因為我們是如此 所以其他與你一同競爭的男性也一定擁有差不多的問題
而一間公司 能否在競爭中存活
關鍵在於 當他發現問題的時候 有沒有想辦法去解決
前奇異董事長威爾許就說過 不改變則毀滅
誠如前文所述 我們可能對於自己的身材不滿意
看著如果愛的浪漫情節想著 要是自己長的有金城武一半帥就好了
相信我 一個帥哥 跟一個經過打扮的普通男生
對女性的第一印象是不會差到哪邊去的
對大部分的女性來說 沒錯 擁有高大英俊的外在是個最直接的利基
不需要太多的策略手法 就可以讓消費者發現這個特質
然而 這只是第一印象 不是全部
我們該做的是 在第一印象就算不是打成平手 也別輸人太多
我引用強者學長跟我說的一句話
[追女孩子 兩個禮拜就要決勝負啦]
這話的意思 並不是說要你在兩個禮拜內就要從初識到告白就全程跑完
而是這最初兩個禮拜的互動 其實就決定了你們兩個人的可能性
講到打扮 當然不是要每個人都來當型男 那太累了
也不是每個人對於穿著打扮都有過人的sense與想法
重點在於 給對方一種被尊重的感覺
這男生在出門前 是有先照過鏡子的
別身上永遠都是一件系服團服配件沒特色的牛仔褲
沒概念沒關係 可以問問周圍的穿搭達人朋友 或者 網路討論報章雜誌等資訊
相信 你都可以找到一個基本的型
可能看到這邊 會有人說
我就是不想花時間在這上面 我就是對外在穿搭不感興趣
但回到最初的一個論點
這是一個競爭的年代
君不見多少企業花錢作公關 就是要消費者對自己的品牌有一個良好的第一印象
只有在消費者的心目中建立明確的形象地圖
才有可能在未來的購買行動中脫穎而出
就像大部分的好人 他們不是跑輸別人 而是從頭到尾都沒加入這場比賽
=============================== 找尋利基
=================================
所謂的利基 用白話的說法就是獲利基礎
在行銷學來說 則是指最吸引消費者的地方
在這個供需失調的市場 充斥著許多同質性相當高的產品
每一個人都會說自己 品質佳服務好
每一個男生都會告訴你 我最愛你 我會對你好
因此這些在產品訴求時代被視為競爭力的觀念如今已被視為基本要項
沒有絕對的優勢產品 只有選擇進入正確的市場
與其在阿拉伯強勢推銷豬肉 我寧可在台灣輕鬆賣香腸阿
孫子云 知己知彼者 百戰百勝
在這個情場如戰場的年代 我們所面對的挑戰變化多端
不能好好先檢視自己 了解自己的優缺點
又怎麼知道該用突擊 或者 埋伏等戰術上戰場呢
我相信這世界上的每個人 都是可以吸引著另一個人的
只是正如同前面所述 我們的好 究竟有沒有被發覺到
全民情聖這部電影講的正是如此
很多的男生可能都像我一樣害羞不懂得表達 不懂得在人群中散發光芒
而單單的只知道對一個人好 殊不知這樣單向缺乏溝通的傳播
反而容易造成不著邊際 虛耗資源 甚至出現反效果也不一定
我想 每一個男生 一定都有他特別的過人之處
而只要你願意展露出來 就一定會有女生會為你所吸引
正如同每項產品被設計出來 就一定有他的需求市場在
而我們所要努力的重點是 曝光 最基本的宣傳
這也就是儘管為什麼現代消費者對於廣告是如此的不信任
而企業主還願意花錢買廣告 圖的就是一個知曉的印象
經過一定的曝光 對目標訴求感興趣的人一定就會願意來了解該產品
而大部分的故事是 很多好人都沒有真正被認識
所以經由以上 我們接下來可以分別討論
你可能特別帥
(對 這是一個很棒的優勢 你不必花太多的心思就可以很自然的被注意
你的臉蛋外觀 就是最好的行銷工具與切入機會
這是天生的 不過我猜這樣的人應該不會來看我這篇文章 = = )
你可能很會打球 沒事就像卡特在球場上亂飛
(對 這也是個很好的優勢 畢竟自從灌籃高手這部漫畫出現以後
打籃球很帥這個顯學更是如火如荼的蔓延開來
更重要的是 你還有身材優勢 完全無視一七五魔咒的存在
而只要你願意參加系隊校隊站上舞台
相信對那些可愛經理們就有一定的基本盤
如果更積極一些就去當個隊長系會長 大部分的女生對於領袖有一定的崇拜
我歷屆看下來 還沒一個XX長是孑然孤單的)
看到這邊 挖哩咧 怎麼都在講一些顯學條件
上述這些類型 這麼冷的天 早就在房內纏綿 根本就不需要逛版學嘛
別急別急 就快要講到了嘛
你可能被別人稱讚文筆很好
(恭喜你 生對了時代 若是在以往這樣的優勢很難幫你加到多少分
然而今天我們有了網路 有了逼逼ㄟ死 有了部落格
每一個人都有很大的空間與機會成為過去洛陽紙貴的作者
經由網路的傳播 你可以表現你的才華 顯露你腦袋和別人不一樣
而網路的好不只因為它弗遠無界 更重要的還有容易產生互動
一個推文 一個回應 一封e-mail 作者讀者變得相當靠近
你開始傳播自己的差異性 而不再只是同質品)
你可能很會畫畫
(同樣的藉由網路 你可以發表你的作品
你成立專屬的部落格 數位畫作也好 漫畫也罷
展示你的生活 就可以吸引別人進入
甚至到最後 畫幅素描表示心意 也是相當令人動心的一個禮物)
你可能很會說話
(感情 是另一種形式的傳播
恭喜你擁有一個好天賦 可千萬別浪費了
說話是目前人類溝通中相當重要的一個方式
而唯有經由溝通 我們可以更了解消費者
現代企業無不想建立使與顧客的互動更親密頻繁
關於溝通的重要留待下篇我們再來敘述
單就這著眼點 你應該好好把握每次的談天 尤其是一對一的機會
如出遊時一台機車的距離讓兩個人靠的好近
或者在某個睡不著的夜 透露彼此最深的秘密感情
我相信女生所謂的感覺是在這聊天相處之間累積的)
你可能很會電腦
(喔耶 電腦修的好 好人當到老
我想這句話並不是定律
也有很多故事 是從幫女生修電腦開始的
像我同學就是開學的時候幫學妹組電腦開始教 教打逼教選課
教她認識校園 教她四處認識環境 後來連關上門的事也順便一起教了 = =||
我想重點不在於修電腦這件事 而是互動
在修的過程中是自己處理完就捧回去給她了呢
還是就在她家一邊檢查 一邊告訴她些簡單的常識
一邊凹她吃個飯 在晚飯後去郊外散散步呢
如果你能讓一個女人崇拜你 你就成功了)
你可能很會表演
(那就站上舞台 去吸引眾人們的目光吧
不管是你的歌聲 你的肢體語言 相信那都是你最有魅力的時候
渾厚的情歌 最是動人 拿著麥克風的你是上帝
主宰台下聽眾的信仰 每個音符都像是在說 快 跟著我吧
有的朋友就是趁著比賽 情歌當背景 來個愛的大告白 幸福贏得佳人歸呢
就算只是營隊練活動 快跟活動長要求說你想演音樂愛情故事或ＭＴＶ
這樣假公濟私的培養感情 在我當活動長的年代至少成了三對)
當然還有很多很多 族繁不及備載
我想像力有限 另一方面 時間也晚了我想睡
但以上都只有一個重點 增加你優勢的曝光機會來尋找目標市場
再從這目標市場中找到對你產品訴求有共鳴同時具有足夠資本與你交換的消費者
這是最輕鬆自然的行銷策略
因為你的目標市場明確 所以在資源有限的情況下可以集中投資
也因為你的產品定位符合消費者的主要需求
所以 不必費太多的力氣去做推廣 或是執行通路
假以時日 你一定會是消費者購買的第一品牌
戀愛本來就應該是一件很自然的事
當我喜歡妳的時候 而妳也會恰巧喜歡我
行文至此 綜觀本文一個最重要的觀念就是
不論男生也好 女生也好
你要想的不是如何去追到她 而是如何去吸引她
不是去拜託她願意跟你在一起 而是讓她認為站在你身旁是一種驕傲
行銷我的愛 02 顧客關係管理
to be continued….
—–
在你使出渾身解術讓心儀的對象答應與你約會，其實這才是挑戰的開始呢！想想該選什麼地點、時間、要喝茶或吃頓飯、該看部電影或唱KTV，自個兒口袋裏有多少錢可用….等等，這可都是有待解決的問題咧！如果你也正為這樣的問題傷透腦筋，那何不瞧瞧以下有關初次約會的Tip，至於管不管用就要靠你的小腦袋瓜來排列組合囉！
《決定適當時間》
時間的掌握可是很重要的，對於第一次約會，筆者給害羞男的建議是最好不要太早，也不宜過晚，更不要想跟美眉泡上一整天，要你不要約太早的理由是，在週末假日大家都想賴在床上多躺它個幾小時，你精神抖擻的要跟人家約週六一早八點或十點，小心遭人白眼，更可能被美眉以家裏有事一口給回絕掉，最適合的時間是週末下午，如果要共進午餐就可約12:30左右，一方面可以讓美眉擁有足夠睡美容覺的時間，再者愛美的女生也才能不慌不忙的打理衣著，如果不吃午餐那約下午兩點之後，請對方吃頓晚餐也是夠浪漫的。不宜約在晚上八點之後的理由是，避免讓美眉認為你怪怪的，這樣整個約會她可能都存有戒心，自然不可能與你輕鬆自在的聊天，而下午開始的約會最好能在九點前告一段落。
《誰來付錢》
第一次邀請人家出來，至少在用餐時由男方付帳是很基本的禮貌，至於看電影或有其他支出是否要由雙方分攤，就視自己的經濟能力而定，如果女方堅持付款，你不妨為自己留下第二次約會的理由說：「下一次有機會碰面再由你付帳囉！」
《約好吃飯或喝茶》
當然你要先弄清楚你所約會的地點，是否有自己熟悉的餐廳、泡沫紅茶館或咖啡館，帶著美眉滿街逛卻找不到落腳處那可也是挺糗的喔！要不然請美眉說說她是否有熟悉建議的地點也是一個方法，而選擇坐下來聊天的地點千萬要生意好的店，這樣全場熱鬧的氣氛，才不致於當雙方不曉得該聊啥話題時，而顯的格外尷尬，那種浪漫到不行，燈光美音樂佳的餐廳，是用來給熱戀中的情侶用眼睛就能溝通而設的，千萬不要在第一次就約那種地方，選一家速食店都還來的實際些。
《別約在哥兒們愛去的地點》
你以為你喜歡玩野戰生存射擊遊戲，或迷戀網咖，就把美眉帶過去投入你的喜好，這鐵定把你自私只顧自己喜惡的個性表露無遺，你與她的第一次約會恐怕也會是最後一次，女孩子就怕氣氛很悶或極度無聊，你可以事先問問美眉，想逛逛那些地方，或想看那一部電影都是不錯的方式。
《送不送她回家》
要是聊的粉愉快，時間晚了最好能送她回家，萬一女方堅持不用，那就在徵得女方同意後，約定個時間打通電話給她，確定她人已平安到家，這樣可以為你留下體貼懂的照顧他人的好印象喔！
—–
我是女生，看到有的男生想追自己喜歡的女孩子又不敢追，還想人家倒追她，我很反感。
從一個女生的角度，我比較瞭解女孩子的心理。女孩子大多不會主動出擊，去追求自己喜歡的男孩，除了確實太喜歡了或者是那種比較有個性的勇敢的女孩子。
所以，如果你很喜歡一個女孩子，並且認為她對你也有點意思，那就主動點，別跟她搞拉鋸戰，自己難受，說不定你喜歡的人也痛苦。
任何一個女孩子在被人追的時候，心理都是很複雜的。她也許很開心，但是又帶著點惶恐，她對這個闖進自己平靜的生活的男孩子，有著欲拒還迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以為她在考驗你，她其實也在和自己鬥爭，她怕受到傷害。
不要怕你的主動會帶來她的反感，你不主動，她也不主動，也就慢慢淡下來了。
如果你開始的表白被她拒絕，那也很正常呀。不要氣餒，誰知道這個女孩子心裡在想什麼呢？
也許你再表白兩次，她就會被你打動，一個心地善良的好女孩是很容易感動的。
如果你受到一次挫折，就立刻離開，再也不去答理這個女孩，把自己緊緊地保護起來，默默地舔舐傷口，在你痛苦的同時，殊不知，那個女孩子也許也正在心裡遺憾、後悔呢！也許她會偷偷哭泣，後悔拒絕了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她卻不會對你說，絕對不會請求你回來追她。
你的過度的自尊心，可能會傷害了女孩子敏感的心。
她會認為你不是真誠的喜歡他，要不怎麼會就這麼放棄了她？
有人說，男生真難，追女孩子太不容易了。可是我的感覺卻是，這種現象跟男人和女人的社會角色定位是分不開的，從生理和社會的角度，女人總是被動的。如果反過來,讓男人都脈脈含羞，女人變得勇往直前，世界才亂了套呢！女人的羞澀總是美好的、動人的呀~我總是聽說是某個勇敢的男人戰勝了多少困難，最終獲得佳人芳心。相反的例子卻少得很。
有的男生，就怕別人說自己什麼死纏爛打，落下不好的名聲。
可是我覺得男生追求自己喜歡的女孩子，受了點挫折還繼續對這個女孩子好，說明人家確實很喜歡，很有誠意，如果沒成功，也不遺憾，並沒什麼啊？
誰讓人家喜歡了？最討厭別人跟著瞎摻乎，也最討厭那種自己沒主意，過於在乎別人對自己看法的男生，活該這種男生找不到女朋友。
是男人就勇敢點，女孩子本來就感性，容易沉浸在愛情裡。雖然你付出了辛苦，而一旦你的真心打動了她，那麼你得到的將是更多更久的加倍的愛。這樣的例子，在身邊比比皆是。女孩子對自己的男朋友都是很溫柔很貼心的，為了換來這份甜蜜，開頭的辛苦算什麼啊？而且大多好女孩都愛得挺投入挺專一的。
所以，建議有的男生勇敢一點，去追求自己喜歡的女孩子，不要那麼畏畏縮縮，一來是讓人覺得你沒男人氣概，二來是你自己怪難受的，然而最最最重要的還是：最後你什麼都得不到。幸福總是自己掙來的，別指望別人施捨給你！
再補充一句，我覺得主動點兒挺好的，因為你的目標是你自己真心喜歡的，女孩子往往被動，被動的只能選擇接受和拒絕，所以我寧願主動出擊，愛我所愛，無怨無悔！
一、應該給MM留下什麼樣的第一印象（時間：剛開始接觸MM）
1、我認為最關鍵的，是要讓MM看到你的上進心。
男人的最大魅力在於事業有成，年輕人工作時間不長談不上「有成」，這時候你就要讓MM覺得你是個有上進心的人。
別的可以胡說八道，但這個問題不能含糊，你一定要告訴MM，你對未來充滿信心，你不滿足於現狀，並且你已經有了長遠的計劃，總之你的未來不是夢。
2、要顯得有信心、有責任心
不要像個小孩子，女孩子都很懶希望能找個依靠，你要拿出自己的信心和責任心來。
有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。
3、不要太正經，但也不要太隨便
該正經的地方就正經，該調侃的的時候就調侃。
女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人，所以別顯得對什麼都特別在意，那樣太呆板。
4、顯得成熟一點
遇事鎮定、從容不迫的男人對MM有致命的吸引力。
二、如何與MM展開進一步接觸（時間：開始追的階段）
1、這個階段最關鍵的是不能著急，不要把事情弄的那麼清楚，讓人家一眼就能看出你在追人家。
想一想，一般人都不會一眼就看上你，但也不會看一眼就討厭你，都是老百姓家的孩子（除非你長得像周潤發劉德華或者凱文科斯特納），好感是需要隨著瞭解的不斷增加而實現的，所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。
站在女孩子的角度替人家想一想：你這麼直接了當的衝過來要搞對象，女孩子肯定有心理壓力。這要是接觸一陣後發現不喜歡你，那不就成了耍你了麼？
所以如果你開始就擺出志在必得的姿勢出來，基本上會被立刻悶回去。
2、要低姿態起步
首先要把關係定位成「朋友」，本來是「普通朋友」，你希望成為「好朋友」，有品位的還可以要求對方成為「紅顏知己」什麼的，總之千萬不要說「追你」。
你想想，你如果根本不提「追」，那麼女孩子也就更沒機會「拒絕」你——你沒追她怎麼拒絕你？！
這樣可以減輕女孩子的心理壓力，使你們能順利的交往下去。
不要幻想認識三天就答應嫁給你，要充分的交往、瞭解，感情不是憑空產生的。
3、交往的過程中不要太急躁
要有張有弛，不要整天纏著人家，誰這樣對你，你也會膩。我有個好朋友對我說，追女孩子的關鍵是八個字—— 「忽冷忽熱、欲擒故縱」（這是我同學多少年心血的結晶）。
你整天纏著人家自然不覺得你好，你適當的冷個一兩天，女孩子就會想起你在的好處了。
還有就是不要拿出「非你不娶」的志氣來，太掉價了不好，有時候可以耍點花招。
4、要適當的創造機會
前面說了，不要使事情立刻變成「你在追別人」，而你又需要得到接近女孩子的機會，這時就要看你的創造力了。
你可以搜集情報，想辦法把守株待兔變成一場邂逅；也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麼事。
總之這個是最有技術含量的地方，實在不行可以找前輩請教。
5、切忌切忌：隨便送人家禮物是不禮貌的
有些人追女孩子心切，喜歡經常買東西送人家，殊不知追女孩子最忌諱這個。
俗話說「無功不受祿」，你這樣送人家東西就是在施加壓力，人家會覺得欠你的，所以會想辦法還給你，如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往，免得總是欠你人情。
如果你想顯示自己的誠意，倒不妨請女孩子一起消費，比如說找好的餐廳吃飯，或者找貴的地方一起玩什麼的，女孩子自然能看出你花了很多錢，但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。
三、「女朋友」到底是什麼？
1、「女朋友」是一種事實，而不是一份承諾
你和女孩子開始交往，從「普通朋友」變成「好朋友」，再到「非常非常好、無話不談的朋友」，某一個陽光燦爛的午後，你「不小心」拉了她的手；「月上柳梢頭」，你突然襲擊吻了她。
這時她就已經是你的女朋友了，無論她是否承認，她心理已經認為你是他男朋友了。
我知道最高明的，直到上床了都沒問過「你是否願意做我女朋友」，最後還是女孩子急了：「你怎麼還不求我做你女朋友啊！」
所以說，千萬不要急於把窗戶紙捅破，情況越朦朧對你越有利。
2、「表白」是什麼？
前面說了，表白實際上就是一個形式而已，正確的順序應該是：事實上已經成為你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。
很多人弄不明白這個問題，總以為人家先答應做自己女朋友，然後再如何如何，我只能說非常非常「單純」，也非常非常「愚蠢」。
3、有沒有「迫不得已非表白不可」的時候？
有，比如說出現第三者，或者你和女孩子關係沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。
這時候的表白就是條件不成熟的表白，風險非常大，類似於下圍棋的時候形勢嚴峻，落後的一方迫於無奈放出「勝負手」，贏了就贏了，輸了也只能說「倒霉都是天生的」。
4、「愛」字不要輕易出口
經常看見論壇出現「大膽的表白」，說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。
「愛」是一個神聖的字，意味著追求，也意味著承諾，甚至體現出一種責任。
隨便說「愛」的男人是不負責任的。
四、文明戀愛，不可強求
1、不是每個MM都能追到手的
好女孩子總會有很多人追，不可能遂了每個人的心願，總會有失敗者。舉個例子，就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追MM原理，你一樣追不上TWINS裡的任何一個。
換個角度考慮問題，一個小學沒畢業的農村小保姆，即使對你再好，每個月賺600給你買700的禮物（透支），願意為你「當牛做馬」，你也不會愛上她。
如果她每天哭哭啼啼的纏著，你肯定覺得煩。
所以說愛情是需要物質基礎的，至少需要平衡。
2、追MM做是一種嚴肅的社會活動
千萬不要把人家搞煩了，要給自己留後路。大丈夫何患無妻？有些MM確實勢利眼（少數），如果不服氣，你可以發憤圖強，用事實證明「她當時瞎了眼」，絕對不要誤人誤己。
最後補充一點千萬不要在MM面前顯得憤世嫉俗，憤世嫉俗有時候意味著「你很失敗」
———————傳說中的分隔線—————-
有需要的就學學吧
目前單身的我，造福一下單身的曠男怨女是真理
替自己找一個伴是人之常情
當人之常情與真理發生衝突時，我會站再真理這一邊
—–
序
『這是個最好的時代，也是一個最壞的時代。』
好在有很多很多，堅信真心的好人卡片。
壞在有更多更多的好人卡片，漫天飛舞，不得其所終。
繽紛，但是孤寂的美麗著。
愛情的國度很殘忍，整個國家只奉一條冰冷的法則為圭臬。
『真心 X 技巧 X 條件==魅力』
我看到太多太多人，只是努力又努力得不停用加法提高自己得真心。
卻讓『條件』只停留在老天賜給你的分數，『技巧』更慘一直維持approach 0。
只有當一個人真心誠心，用心體貼浪漫，用力成長成熟。
才會乘積出一個光芒四射的幸福。
如果你在愛情裡，一直跌跌撞撞加加減減得走著，現在，我教你乘出魅力的乘法!!!
如果你手上長期握有一張好人卡，現在，我教你撕毀它!!!!
《一》肢體接觸。
善攻者，動于九天之上。
【孫子兵法軍形篇】
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我用這句話做這個系列的開端。
如果把追求看成一場戰役，那真正擅長攻擊的人，就是動于九天之上。
什麼意思?
古書上的兵法大概是指神出鬼沒，避實擊虛，制人而不制於人。
愛情裡，好人跟壞人的分水嶺，就是那股『不確定感』。
當他海誓山盟的時候，妳卻總是不確定是不是下一刻就煙消雲散。
當他深情凝視著你的時候，你卻總是疑惑他是不是好像對每個人都這樣。
當他緊緊握住你的手，妳卻總是覺得他的心捉摸不定。
越是浪慢風趣，越是深情款款，就越是害怕失去，怕他什麼時候會來，什麼時候會走。
而女人，很可愛。
總是把她愛了又搞不定的，叫壞男人。把她交往了又管不住的，叫壞男人。
而『肢體碰觸』，就是動于九天之上的攻擊!!!
所謂的肢體碰觸，那種碰觸絕對不是吃豆腐，而是有技巧的碰觸對方。
走路的時候拉個袖子，逛街的時候扶住他肩膀拉他走另一個方向，散步的時候手若有似無
不經意的兩條手臂晃阿晃接觸，看到她鞋帶掉了親自跪下來幫他綁好，這些重點是一擊遠
遁吧。碰完馬上回復正常。
走在馬路上，她如果走外側，就推她的腰，推進人行道或內側，然後{很快}就放下手。
讓他來不及反應，只覺得是貼心。
看手相、看面相為理由，握著她的手或者稍微觸碰他的臉頰，請他撥開頭髮量一下他的耳
骨。
故意吃不完甜點或什麼的推給她吃，飲料說超好喝找他嘗一口看看。
說他臉上眼睛上頭髮上有東西，然後就靠很近過去幫他處理掉。
玩遊戲互相捏手指，蹲下對推誰先倒，比比看誰的手大。
狂喜的時候，看浪漫或緊張電影的時候，都可以在情緒高潮處緊緊抓住他的手，用來分享
那份當下的情緒，但記住不要五指交叉，會讓人覺得有所圖。
涉溪、險坡，都可以牽他的手，而不會令人覺得唐突。
『制人而不制於人』
算準了吃定了她被動，就會反應不過來的人性。
第一次對方會嚇，第二次會驚，第三次會疑惑，
第四次她會自我亂解釋『他大概對朋友都這麼體貼。』
第五次的時候，她會亂想『他是不是喜歡我?』
第十次得時候，她就開始崩潰了，整天在想『到底是怎樣啦』
因為，那種『不確定』的感覺，會讓人總是把事情掛在心頭上。
胡思亂想一件事久了，你的大腦就會讓你不自覺開始在意他，
而一直不斷在意一個人恰好就是喜歡的源頭。
這也就是曖眛的本質吧。
這些病毒平常在『朋友』的包闢下，藏而無害。
等到有一天，你做了幾件讓她感動的事，讓女孩搖擺了，動心了。
它們就會開始興風作浪，讓她愈陷愈深。
不過，當你接觸了三十次以後，她就會開始啟動自我保護機制，催眠自己『他對我真得只
是朋友而已，不然不會沒有動作』
然後，想久了，也就真得把你當好朋友。
很多龜男好人，遜就遜在這裡。
《二》言語的魔術
我國中的時候，個性很活潑，常常上台表演，跟一堆臭男生好朋友有說不完的話。
但一面對異性，尤其是喜歡的人，就變的非常拙於言辭，緊張的不知道該說些什麼，常常
結結巴巴冷場，或是不知所云講些讓人打哈欠的話。
上高中後，我加入康輔社，我總是用羨慕的眼神看著一個社團學長，他總是可以跟綠白黃
的各家姐妹有說不完的話題，聊不盡的歡笑。
我那時真的很吶悶，不懂為什有有那麼多的話題可以跟女生聊。
忍不住跑去問學長，『你怎能聊那麼久，你都在聊什阿?』
學長似乎有點訝異我會這麼問，愣頭愣腦回我一句『就去問阿。』
是阿，恍然大悟，『去問』。
言語的魔術中，最底層的一張底牌，就是這一張。
一場扣人心弦的魔術，就是在於你能把『去問』這張底牌掌握變化到什麼地步。
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一開始知道『去問』之後。
也不用三小言語魔術，真的很猛，就像初心者拿到一把武器，終於可以不必像以前一樣
天天只能在電話線裡『享受寧靜的樂趣』和人大眼瞪小眼。
反正不知道說什麼的時候，就去問跟各式各樣的話題。
不過，久了之後。
我就知道只滿足這把武器的結果是爆定了。
因為，人第一次會覺得你很活潑，第二次覺得你很好奇，第三次就覺得你聒燥，第四次覺
得你愛探人隱私，第五次之後就是煩煩煩。
我一直問自己，為什會這樣 ?
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光是不停的『去問』，或許可以讓話題持續，卻無法讓歡笑持久。
我的語氣跟表情，不夠生動活潑，總是平平淡淡，沒有低潮，更極難出現高潮。
後來有一次閱讀哈佛商業頻道精選《Haverd Business Review》
看到了加州柏克萊教授Albert Merrible 一份關於溝通方法十年的研究。
人與人之間的迅息傳遞。
你的表情行為〈Look & act〉55%
你的音調語氣〈Sound of voice〉38%
你的文字〈Words〉 7%
我開始下定決心去加強那百分之九十三。
我那陣子努力去看電影電視。
最佳的學習範本，大概是周星馳的電影吧。
漸漸，自己對事情得喜怒哀樂反應會比較戲劇化比較強烈。
肢體動作也開始能比較放得開。
如果覺得自己欠卻這方面表達能力的人，我蠻鼓勵可以積極參加一些服務性社團。
從短短的舞台劇中，磨練自己生動活潑的表達力。
不過，努力了很久的結果，卻令人失望。
生動活潑或許使聊天變順利了，但印象分數卻常常成了『誇大不實加幼稚』
我靜下心來，去思考為什麼。呵，應該說是觀察週遭那些表達能力很棒的人更恰當些。
看久了，我終於知道，關鍵在『笑點』
當你講話不好笑的時候，再多的豐富語調表情常常被認成『肉麻當有趣』。
但一旦言語中字字珠機，白爛好笑，這些印象卻會轉換成『很有喜感幽默』
於是我開始苦哈哈的陪養幽默。
還蠻苦的。
天天背笑話板，記下講話好笑同學的說過的笑點，專心看吳宗憲康康的綜藝節目。
別人看完笑嘻嘻，我看得用心度跟看電子學差不多，拿紙筆，暫停，記錄，暫停，紀錄。
一個月，看了兩年份的我猜吧。
一開始偷笑點，真的很難用。
有些不會用。有些用錯地方，有些根本不好笑。
一次一次在冷場尷尬中，堅定信心，不屈不撓。
漸漸，開始有幽默感了，真的養成了跟諧星一樣的思考邏輯跟聯想力。
我不用偷笑點，就能常常石破天驚，妙語如珠的講些白爛話。
那麼，魔術的最高潮就在這裡了?
沒有。
雖然我能讓人異性朋友很愉快的相處，給人印象也不錯。
也漸漸開始有女生欣賞我，但當我真正遇到自己喜歡的，我依然很難走進對方心理，聊
心事談感情。
我可以快速得走向很熟的朋友，但跨向曖眛卻難如登天。
不知道該如何前進的我，開始硬著頭皮嘗試說一些異常曖眛，異常模糊，異常貼心，異常
關心的言語。
簡單得說，『越界』的話。
事過境遷，回頭一看，這些話用內行話來講，就叫做『甜言蜜語』。
真要我教，這要怎麼練成，就是『臉皮厚』跟『虎爛不落人後』。
剛開始甜言蜜語的時候，大概是惡魔的誘惑吧，我覺得自己好像真得很利害，很能讓女生
開心又感覺曖眛。我機乎要忘了自己是誰。
我受到了重重的打擊。
才看到一些顯然又顯然的真理。
光甜言蜜語，只是個屁。
是的，你沒看錯，真的只是個屁。
你有看到我要說的了嗎?
『光』甜言蜜語效果真的沒很大，講話技巧不好的，搞不好還是負面效果。
就算講話技巧超好。
或許當下講了，對方舒爽不已，加分加分。
但是回家後，當他困惑不安的時候，這些話反而會讓她感到花言巧語，又扣回來。
『是不是他對每個女生都這麼講?』
這句話會像魔鬼一樣，在她心頭繞阿繞的。
來來回回，繞出來的印象，不是深情體貼，而是花心輕浮。
日本80年代有名的男公關，曾經在自傳寫到『說一句我愛妳，就要做三次愛。』
在男公關得領域，或許做愛是實踐。
但在現實生活，請你把做愛轉換成對心愛的人，真心的付出，
因為說了一句『我愛你』，你更必須努力又努力，讓他看到你具體實踐了三次『我愛妳』。
只有當甜言蜜語能加上真心行動的時候，才是真正的擋者披靡!!
那什麼是真心行動?
不問結果傻傻得去做是一種。
言語魔術的最高潮也是一種。
生動有趣，幽默好聊，曖眛模糊。
這樣的言語，終究只是增加接觸彼此的表面積，你卻從未走進對方心理。
充其量，美其名，或許只是『說話術』。
說話術的背後，站立著勇氣。
只有充滿勇氣，才能使這些言語在平常心下，自然的發揮流露。
讓他不只是說話術，而是能言善道，幽默風趣的親切體貼。
但，光是勇氣是不夠的。
勇氣，或許能拉近彼此的距離，但是你能不能打開門，走進他的世界。
靠的卻是細心和敏銳。
Listen and Observe
Listen what you want， and observe what you need!!!
細心可以讓你留意聽到他說的每一句話，知道他的『want』是什麼。
敏銳可以讓你觀察注意到他的每一個表情語氣，發現連他自己都不清楚的『need』是什。
沒錯，如果你只把這只看成是愛情裡的技巧，撕毀好人卡的絕招，我會覺得你幼稚。
因為21世紀的今天，全世界的業務都在努力學習這件事情。
培養這能力是為了你自己燦爛一生，而不是膚淺的愛情奴隸王。
observe很難，連我也都只是在慢慢努力掌握中。
但listen靠的是你的用心跟毅力。
我有一本小本子，我喜歡女生說過的每句重點，喜歡的事情，有興趣的事情，覺得浪漫的
事，失去前一段感情的原因，欣賞的男性藝人，覺得怎樣的男性的穿著好看，欣賞怎樣的
性格，收過最棒的禮物，送過最用心的禮物是什，最難忘的一件事，最感動的事情，最印
象深刻的日韓劇情，喜歡在她心中是什麼，最希望遇到怎樣的人，生氣的時候會希望別人
怎麼對他。
我都一字一字的寫在筆記本裡。
每一句無心的『我覺得』，每一句隨意的『我想』，每一句平凡的『我希望』。
累積出來的，就是我對他全方位的了解。
說話不難，我知道他興趣專長的時候，聊她的專長興趣，只會讓她有優越感，沒有無聊。
送禮物不難，我知道她自認送過最用心的禮物，就是她心中認同最有價值的用心付出。
表達真心不難。
當她在某一個時空，發現我能夠牢牢記住他說過的每一句話。
他自然就會知道，我把他放在如何特別的位置。
浪漫不難。
當你知道每一件心願是什麼，最令他感動的日劇劇情是哪一段，聽過最浪漫的故事是什麼。
你就自然知道埋藏她心中的夢幻願景是什麼。
浪漫的背後不是天馬行空的創意，而是紮實的細心和努力的實踐。
讓他有感覺不難。
他所欣賞的男藝人，前男友的照片，怎樣的穿著好看。
我就會知道，他欣賞的外在條件是哪一型。
他失去感情的原因，讓他最感動的事情，
我就會知道，他最在乎想要的內在性格是哪樣。
知道他想要的是什，不會去改變嗎?
讓他愛上你不難。
當你和他相處的每一刻都能細心敏銳的時候，你再也不用聒噪嘮叨得『去問』。
可是你自然就會知道，該如何去做好每一件事情，去處理好每一次機會。
做對每一件事情，就是累積出每一次感動。
一件事感動不了，那一百件呢?
會不會動容，會不會心軟?
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『知彼知己，百戰不殆。』
沒有言語，細心凝聽，敏銳觀察。
才是言語最狡猾的魔術。
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談判學跟心理學的書上總是愛強調『說話術』
但美國很多FBI的談判專家，卻根本是個沉默寡言的人。
為什麼又能一次又一次得瓦解槍林彈雨，人質炸彈這些險惡環境下的危機呢?
是『攻心』
即使你沒有滔滔不絕的口才，生動活潑的表情，開朗幽默的話題，但當你能常常從他最需
要得角度，給他快樂跟浪漫，依然能讓他有心動有感覺。
『說話術』像一把機關槍。
當你不用心不瞄準，開了一百槍，也不一定打得進人與人之間的防彈衣。
『攻心』卻是一只針。
見縫插針，不用很大的力量，卻總是事半功倍。
而當你很努力很努力，變成神槍手，能『見縫開槍』的時候，
你就會像我一樣看到『言語的魔術』!!!
《三》顯微鏡下的好人卡。
常常有人問我…
『如果你能夠很清楚的瞭解自己為什麼喜歡上某個人，那這到底是不是真的喜歡他？』
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我總愛反過來思考這個問題，(笑)
來，請你把所有你喜歡過的人一字排開。
歸納一下。
我不是說男女朋友呦，我是說你對他稍微有好感曾經偷偷想過在一起的就算。
你大概會發現他們真的具備有一些共通的特質。
(…………..唔………….當然可能因為我取樣夠多)
我有時候會覺得，最開始最原始衝動的『喜歡』
與其說你喜歡那個人，不如說你心中早有一把尺，你只是愛那把尺。
合尺的特別容易讓你大腦分泌戀愛激素。
不合尺的時候馬上就想發好人牌省得以後變罪人壓力大。
拿到好人卡的懂了嗎?
在你的對象心中，發卡的主因根本不是因為你真是善良至誠的好人。
只要不合條件，沒感覺的，通通都叫好人。
省得讓發卡的人有尷尬有罪惡感。
在那邊拿到卡，還一直自怨自哀，自以為大好人沒人要的真是笑死人。
你根本不懂好人卡的真正含義。
真話可能是你太胖了，你講話太冷，你不夠帥，你沒才華，你打扮沒氣質骯髒，你很幼稚
你沒有穩定得工作，你太矮了，你不夠細心，你毛手毛腳。
你的『條件』，不合她心中的那把尺。
這些話，直說的話，還當得成狗屁朋友?還能讓她在你心中依然維持女神得位置嗎?
真心一定有用，我覺得真心的代言人就是彭教授吧。
十九年等一個人，為一份愛。
真心像糧草。
但初期接觸短兵交鋒的時候，絕對是比誰人強馬壯，誰的刀子利，誰的盔甲堅固。
前線兵敗如山倒，你後面糧草多得跟山一樣，有屁用?
只有在前線能維持住基本盤的『不敗』，才有拉長戰線靠糧食充足勝出的機會。
人強馬壯是條件，刀子是技巧，盔甲是沉住氣不爆走。
糧草是真心。
士氣是你的信心覺悟鬥志。
《四》勾引
聊勾引追求。
我想下面的男女都有用。
算是勾引的極致，追求的極限。
——————————————————————————
認識－－＞朋友－－＞曖眛－－＞在一起。
普通朋友－－＞很熟得朋友－－＞相處快樂的朋友－－＞接觸頻率很高的朋友－－＞曖眛
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第一步印象不錯憑條件跟實力。
第二步相處愉快憑細心跟言語魔術。
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順利走完一二關的判別條件是，對方覺得你挺不錯的，看到並『欣賞』你的表象優點，覺
得跟你相處總是有趣開心，而剛認識的欣賞通常都會帶一點好感。
條件不夠切忌繼續走下去，絕對死路一條，因為妳的對象早在這一步就狠狠把你定死在
『純朋友』『正牌好人』的位置。
走到這裡，他沒欣賞你，以後大概也不會。
除非你的內在真的完美到跟孔子一樣，或許有一線生機。
我的建議是回頭充實自己。到你超過他的條件門檻再前進。
我沒看過累積無數個小『不欣賞』，會結局忽然出現一個大『喜歡』的。
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第三步是行為越界，肢體接觸。
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肢體接觸，撕毀一寫過，想看完整板的來我個人板看，這篇讓我懶一下…..
呵呵呵，聰明的版友應該會發現，我其實很少聊行為越界。
很少聊通常代表我覺得這玩意兒不說不教，你也一定會。
當你喜歡一個人的時候….
會不會常常忍不住一看到他上線就想馬上丟他msn，
會不會經常藉故約他找她，希望跟你的夢中情人多多單獨相處。
會不會總是對他特別溫柔關心，對她特別殷勤，願意為他無條件付出。
會不會一聽到喜歡的他週末要跟別的女生出去，就很惱怒言語不小心忍淡，或強顏歡笑來
表達你的不滿?
會不會心情不好的時候，心情開心的時候，希望他可以陪你聊心事，陪你分享喜悅，陪你
承擔痛苦。
我常常說『喜歡一個人，他不會不知道的。』
(除非他太鈍，妳又太龜)
因為你總是無形之間做了太多太多『行為越界』的事情。
越哪個界?
越『好朋友』的界。
在好朋友的位置，做愛人才該做的事情。
只要他不是喜酣兒，大概都心裡有底。
不說不承認，只是裝傻，不是真傻。
你一二步沒走穩，就強走第三步。
遇到人好善良的，躲你閃你，不給你機會，希望你別浪費時間在他身上。
遇到搖擺不定不會拒絕的，給你希望機會，卻總是沒法給你最後的成功。
遇到沒責任感玩家型的，打著每個人都有喜歡另一個人的權利，不阻止你追他，給你機會
約他，有時候興之所致，也會給你點甜頭，到頭來你付出的心血努力，卻通常只會讓他滿
足了自己的自尊虛榮。
事後，他會誠懇得跟你說『對不起，我真的對你沒感覺，雖然你人很好……』
我常看到一些白癡。
這時候還會有點沾沾自喜的自怨自嘆，唉，我真是命苦的好人，為什沒人看到我的好。
媽的，是怎樣，被別人賣了還會幫人數鈔票 ?
像堆積木一樣，第一塊第二塊沒堆好，就忍不住沉不住氣，瘋狂堆第三塊。
運氣好給你賽到的機會是有，但我看到絕大部份是歪歪斜斜的摔的亂七八糟。
就算賽到了，第四塊呢 ?第五塊第六塊呢?
你能保證你永遠強運嗎?
真要等到交往後，做牛做馬，被吃得死死的，談了一段愛人與被愛平衡畸形的感情。
才忽然低頭發現，原來一開始骨架就不穩嗎?
人們常常在說。
『出奇至勝。』
只是我想很多人都忘記了原文的出處是
『凡戰者，以正合，以奇勝。』【孫子兵法兵勢篇】
如果你不懂以正合，不知道紮紮實實得堆好前三塊積木，
那這第四塊對你來說非旦毫無意義，更容易讓你捨本逐末。
當然，如果你就從來不屑我說的技巧，也跳出去吧。
因為接下來我就要講技巧的極限。
是的，如果說『勾引上』講的是『以正合』，
那麼，你沒有猜錯，現在我正要講『以奇勝』。
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第四步是不確定感。
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很多時候，前三步走完，妳會發現，對方也會給你不少正面的回應，那恭喜你。
準備告白攻堅，你的幸福已經在你手心，別忘了握緊抓住她。
但有時候，你會發現你的第三步，雖然有讓他有反應，也確實有前進。
但似乎愈來愈緩慢，漸漸開始停滯，甚至最後赫爾蒙的咒語消失，
在前進緩慢的時候，他很容易會發現愈來愈多你的缺點，或是你做錯事，讓她很反感。
當她愈來愈清醒理智的時候，你就愈離她遙不可及。
你愈不能靠那種無法形容出來的『感覺』讓她投入愛情的漩窩裡。
你愈只能靠那種長時間真心付出的『感動』讓他接受你的愛。
走到這一刻，其實我覺得十戰七敗。
很悲哀。
最悲哀的事不是七敗，而是那三勝的真相常常是因為，你愛的人週遭沒有比你對她更好，
也沒有能讓她有感覺的人，他就湊合著選妳。
而美其名，就變成了『他對我真的好好，給他也給自己一個機會吧。』
當然我必需很肯定的說，有機會進場絕對代表希望相隨。
只是這場美夢做到最後，經常是一場愛人跟被愛嚴重失衡的夢靨。
為什麼會走到這一步？
因為你太早掀開『喜歡他』得底牌。
你有看過賭神哪一場是先開底牌，再喊梭哈的？？？
美國一份近期對腦部功能的研究指出:
『情感將引導人們的思緒，並左右人們對理性事實的詮釋。』
也就是說，人們接受到的訊息，受到情感右腦的影響，遠大於理智左腦。
這也是為什常常有些癡兒傻女，在愛情中可以無怨無悔得做瘋狂的事。
當你關心他勸他，他還會驕傲的回答你『是你不懂愛一個人的感覺。』
媽的，我更想回你『是你不懂自己大腦的結構。』
愛情建立在感性的成份又遠多於理性。
只要讓他的情感右腦混亂迷惑，理智左腦就不攻自破。
所以條件只要過門檻，讓他理智不會刻意排斥阻檔我們在門外就夠。
當他的情感右腦被我們弄亂了，搞混了。我們所有的缺點過失，條件不足。
他都會像中蠱一樣的視若不見。
方法很簡單，『不確定感』
請想象一下，一個學妹外在條件不錯，個性也給人感覺很舒服。
每隔三四天主動打電話給你，有時候問你功課，有時候是心情不好，有時候是很HIGH得找
你聊一些哪裡好吃哪裡好玩有的沒的。
當你覺得有機會的時候，主動約學妹看電影，他卻說好累不想去。連約兩三次都失敗。
結果第三次失敗的隔天，學妹卻主動找你吃飯看夜景。
有時候兩個人常常能MSN熱烈天南地北聊到天亮。但有時候你丟他一個水球，他好像很忙
的樣子，久久才敷衍得回你幾個字。
你騎摩托車的時候，她的手緊緊抓住後把，好像聖女不可侵。但吃到好吃的冰淇淋，她
會睜著無辜得大眼睛，也不管間接接吻，無邪得笑著問你要不要吃一口?
你會有什麼感覺?
不要說你了，連我都會被勾引的進退失據，心浮氣燥。
不斷去想她是有心還是無意？
不斷去想她是喜歡我還是當我只是朋友？
這『去想』的過程，就中了『不確定感』的蠱了。
你的情感右腦被這些不確定的事件弄得混亂不堪，
你的理智左腦就再也不會去冷靜評估審合他的真心和條件是不是你要的。
因為在常常想一個人的過程，你早就不知不覺愛上他了。
這就是勾引的極致，追求的極限。
問諸葛亮，他會羽扇綸巾得回答你：
『欲擒故縱。』
不過走第四步，有一大禁忌。
在過程中請務必保持，身家清白。
你在你對象微疑不定的過程中，展現跟別的異性也關係異常好。
是有機會變成一帖猛藥，讓妳的對象抓狂頭大，困惑你是不是本來就很活潑跟每個人都好。
但更有可能，在微疑不定的時候，對方會惱羞成怒，認定你只是玩玩耍曖眛的。
那接下來，不是我愛說要消失…..三年之內，復國無望。
轉錄自無名BBS的BBSP_TTTTTTTT的triste文章
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